Está na hora de deixar você e seguir a MINHA vida =D

"My outsides are cool

My insides are blue

  Everytime I think I'm through 

 It's because of you 

 I've tried different ways 

 But it's all the same 

 At the end of the day 

 I have myself to blame 

 I'm just trippin' '' 

 (Glee-I feel pretty unpretty)

             Tenho elaborado estratégias para te tirar dos meus pensamentos. Já fiz muita coisa, nem todas indicaram algum progresso e outras depois de progredirem, retrocederam. Não sinto como se não tivesse saído do lugar, já sai sim! E andei milhas, só acabo passando por aquele lugar com alguma frequência... Fico escondendo de mim alguns meios que me lembram de você por medo de perdê-los, que contradição... Não quero cortar você da minha vida, não mesmo, amizade é amizade acima de tudo, tenho uma consideração enorme por ti, mesmo que a gente esteja reduzindo nossa relação... Talvez faça parte, você também ajuda a deixar ir... Então não vou me preocupar com isso, não preciso, nem devo. Achei um grande suporte de lembranças suas (enxerguei...melhor dizendo) que está sempre presente no meu dia a dia e estou eliminando-o do meu presente e guardando-o com carinho num baú com velharias que me proibirei de olhar. Vivo tentando encontrar soluções pra acabar com essa emoção eterna e sofrida que se prende em mim e finalmente acho que entendi. Sou eu que me prendo a ela e não a deixo ir embora, porque é a única parte que posso tentar manter sobre nós. Não vale a pena se prender a ilusões, lembranças, ao passado em si, não é mesmo?

"É preciso deixar coisas velhas para receber novas"

        Vou dar o meu melhor e fazer uma boa faxina, devo isso a mim ;D Te deixarei ir! nossa amizade fica se você quiser, não se preocupe. Então adeus, sentirei uma falta absurda, mas é hora de me libertar disso tudo, também mereço ser feliz ^^

Quero viver.. não quero ser... os papéis que me da

               

           Já cansei... cansei de ficar nessa gruta onde aceitei que você me colocasse. Não aguento mais esperar aqui enquanto você decide o que quer que eu seja sem ao menos me consultar, porque enquanto você vai atribuindo a mim papéis que deixariam nossa relação saudável, sou obrigado a reprimir diversas emoções, a passar horas imaginando e tentando ser cada um deles nessa gruta até que você volte e seja pra valer.Só por você, só porque quero te fazer bem. E o pior, nenhum desses papéis que você me da é constante, a cada momento você quer me dar um diferente e sem me avisar, então fracasso em todos mesmo dando o meu melhor ou ao menos parece a mim que sim. E o mais importante, nenhum deles sou eu de verdade. Não sei porque deixei me subordinar a sua vontade, se não pode se relacionar com quem eu de fato sou, talvez seja porque essa relação não existe mais ou nunca existiu. Vou sair daqui, vou procurar a verdade, pois aqui ela não está, você a esconde de mim...

Gestos que marcam uma criança

 Hoje em determinado momento entre as aulas, minha mente começou a vagar pro passado sem grandes motivos aparentes. Talvez algo sobre ajuda familiar, enfim, não lembro muito bem. Então lembrei daquele gesto... Simples. Muitos diriam que não tem nada demais. Provavelmente porque não sabem de cada detalhe.   Posso ver agora a imagem do quarto apagado e o telefone tocando freneticamente. Eu e meus avós dormindo na cama (não estava conseguindo dormir, então fui me juntar aos dois). Minha avó saltara de susto e eu só conseguia pensar no que era óbvio na minha cabeça... Mamãe! Só podia ser sobre ela. E então vovô, o senhor atendeu o telefone calmamente e conversou levemente. eu pedia pras luzes acenderem, queria ver no seu rosto a confirmação do que eu já sabia e arruinar a noite de uma vez... Você mesmo acendeu a luz. E no seu rosto eu senti segurança, nas suas palavra pude me acalmar. Não o culpo por não me ter dito a verdade, pelo contrário... Admiro a sua força por não demonstrar emoção nenhuma e deixar que eu percebesse a verdade, Mamãe não estava mais com a gente, por não deixar que eu estragasse uma noite de sono e assim a minha primeira eucaristia no colégio a qual eu me esforçara tanto pra realizar =] Acho que nunca te agradeci por isso, mas veja só como me marcou. Inesquecível. Agradeço muito mesmo e sempre o tive como exemplo de pessoa sensata e forte e sempre terei ;] um abraço enorme do seu neto

Dizem...

Dizem que quando você está falando comigo, eu sorrio, desvio o olhar pra baixo e coro (Talvez eu estivesse sendo natural)
Dizem que ao ser tocado por você, perco o equilíbrio e a cor e invento uma razoável postura pra disfarçar (E se eu tiver só levado um susto? sou assustado)
Dizem que ao lembrar de uma memória nossa, eu começo a falar como se tivesse retornado a ela e meus olhos desfocam pro pensamento (Der repente lembrei de um episódio divertido e encorporei o momento oras)
Dizem que ao ouvir seu nome, meu olhar congela e procuro olhar pro nada (Quem sabe eu nem ouça, só viaje nos pensamentos coincidentemente quando falam)
Dizem que se estou fechado e irritado é porque você está na minha cabeça e o fato de sofrer e não conseguir tirar que me chateia (Desconsideram a hipótese de eu estar num dia ruim, pode ser)
Dizem que ao ouvir uma música que me lembre nós dois, solto um riso irônico por ela tocar bem quando estou por perto (Ninguém avaliou a letra pra ver se não é cômica)
Dizem que provavelmente penso em você todo dia várias vezes e por qualquer motivo, e também que só eu acredito na máscara que fiz pra fingir que não me importo mais...
Mas só dizem.
Quem sabe e sente sou eu, quem escolhe acreditar se é verdade ou não sou eu e quem me entende? Provavelmente nem eu ;D

Gotta go my own way ;]

         Preciso mesmo aprender a confiar mais em mim, minhas intuições são quase perfeitas (não estou sendo modesto). Há momentos em que a gente não se surpreende com uma notícia mesmo que tivéssemos tudo pra entrar em choque ao recebê-la. É porque lá no fundo você sabia e só não queria acreditar... Uma mania minha. Nem por isso as coisas são mais fáceis, ver aquilo que você sabia se concretizando é incomparável com somente pensar. Tive medo de desabar desde que comecei a ter intuições, quem já passou por períodos de tristeza profunda nunca quer retornar a eles. Só que quem pensa assim se esquece de que a cada obstáculo se ganha uma nova resistência, ela não te deixa intacto, mas te protege mais do que da última vez. Força de vontade por si próprio é outro fator essencial para passar por cima do que tiver que vir.
         Parecendo preparado ou não, não importa. Quem melhor do que você pra saber como age em certas circunstâncias? Sei bem do que preciso. Preciso de um tempo.Um tempo pra entender, refletir, chorar se tiver que chorar, rir se achar oportuno, estudar o controle próprio e voltar a conseguir sorrir (mesmo que falsamente) pra não preocupar pessoas que não tem nada a ver, um tempo pra mim. Seria muito mais fácil se não estivesse condicionado a rotina e as mesmas pessoas e sim viajando longe de tudo. O Caribe aparecer na minha cabeça  nessas horas não é novidade Hasahshah.
         Então está decidido. Vou seguir o rumo que acho que devo, sem opiniões de fora, só eu vou opinar agora. Contos de fadas e fantasias também não são bem vindos, não quero ser que nem suas personagens dependentes de uma mágica para se recomporem e serem felizes, não vou ficar esperando ninguém vir me ajudar, já sei cuidar de mim o suficiente. Enganam-se aqueles que olham pro meu físico e me veem como uma criança frágil.Ser sentimental não exclui ser resistente. Essas duas palavras formam uma dinâmica de interdependência na minha vida =P
Vou sentir falta dos que se encontram distantes e não podem me ver diariamente, mas tenho certeza que entendem. E de qualquer forma, todos sabem que estou disponível pra ouvir e ajudar, mesmo agora. Amo vocês(Sim, você está dentro, não foi culpa sua e isso é claro pra mim ;]). E lá vamos nós!

A última pena

Noelle é uma garota incompreendida... Está em apuros e não sabe a quem pedir auxílio. Não pode contar seus segredos a alguém que a engane... Precisa de alguém como ela, que a entenda. E tem uma grande sorte... após 1 mês pedindo ajuda a uma estrela misteriosa que se apresenta a ela com frequência pelas noites, ela conhece um jovem que aparece estranhamente em sua vida. Descobre que ele é um anjo! Ou então algo do tipo... pra vir do céu. Prefere chama-lo assim, seu anjo guardião, quem lhe entende perfeitamente. Tola Noelle... acaba se deixando envolver com seu protetor que ainda tenta entender seus sentimentos. Ele não pode ficar com ela... não sente esse sentimento que ela diz ter por ele. Ele é seu amigo, seu guardião. Não é sua alma gêmea... A garota sempre foi frágil... sente que pode se quebrar a qualquer momento... ela o ama. (Estaria se enganando? Como? Ela sente... sofre, se entrega, se rende a ele sempre que pode) Basta a você, julgar a ela ou a seus sentimentos ou simplesmente dar-lhe um sorriso para estimulá-la a seguir em frente.
      "Não foi a toa que você apareceu, Seth... Veio pra me salvar. Sou muito grata, sem você eu talvez estivesse mais perdida do que como me sinto agora. Por que fui me apaixonar por você?? Você tentou me encantar, não adianta fugires disso... Sabe que é verdade. Não te culpo, não tenho motivos pra isso. Mas te amo... se o que sinto não é amor eu não sei o que é... Queria estar com você sempre, poder abraçar-te como se fosse a última vez a cada dia, ouvir e ver-te sorrindo com aquela melodia contagiante, me perder em você para sempre. Soa tudo tão dramático... sei que assim sou e me sinto uma tonta. Tentei te seguir, te mostrar quem sou, na minha última maneira de te reconquistar(se ja tenha eu o conquistado realmente) e a última coisa que vi, mergulhando céu a dentro após essa atitude, foi uma de suas penas... A que irá me mostrar a verdade, a que me fará despertar do abismo onde sinto desequilibrar-me e então saberei o que eu mesma escolhi pra mim. Mas dou-lhe um breve aviso, Seth, após despertar, essa escolha é só minha(não se meta). Lutarei por mim se a escuridão engulir-me, isso é uma promessa para a Noelle que sei que merece o esforço de si mesma para salvar-se ao menos dessa vez"-Noelle Fullfeelings

Queria me perder com você e não sozinho

             "Ninguém nunca disse que o amor era fácil... Só me foi informado que é o sentimento mais digno desse mundo. Também ouvi boatos de que quando encontrá-lo(em alguém) você sentirá uma felicidade absurda toda vez que notar algum sinal da pessoa seja uma mensagem, carta, MSN, redes sociais o que for... Ela se apropiará de sua mente como nem mesmo seu mais poderoso vício fez antes. Se se sentir a vontade pra falar dela com alguém, vai encher os ouvidos desse pobre amigo/parente com o nome do seu novo vício. A voz dessa criatura fará seu coração coordenar-se a bater de acordo com as ondas que a mesma emite toda vez que ouví-la em tempo real(quem sabe no irreal também não?). E vê-la? Se sentir no mesmo ambiente, na mesma dimensão dela... seria uma mistura de indisposição e falta de ar pelo nervosismo e ansiedade, e êxtase e retardamento por parecer um sonho realizado. Ok... Talvez tenham exagerado quando falaram. Afinal estamos no século XXI onde a praticidade superou o complexo. Porém deve ser algo assim. Tem vezes que me sinto assim... com a Mia então, é comum. Comum ou assustador... Já nos conhecíamos, éramos amigos e nunca passara pela minha cabeça que nós... Que seja, aconteceu, ela conseguiu me encantar. O que é mais estranho ainda, sempre fui eu que tomei a iniciativa de gostar de alguém...

               Agora só quero pensar em como foi tudo até agora... Lembrar do que me dizia por mensagens simples e contraditoriamente perfeitas toda vez que olhava meu celular direto durante as aulas de Economia(Não eram só as mensagens que eram tentadoras de olhar, a aula também repelia minha atenção). Aquela semana em que estava com problemas em casa e ela me mandava e-mails nas horas em que eu mais precisava(Teria Mia poderes de sentir quando preciso dela? Vá saber) e inesquecível a semana em que estava toda sentimental, ouvi-la dizer que me queria mais do que tudo era como pipocas estalando no lado esquerdo do meu peito(Acho que não sou bom com metáforas... Nunca fui muito fã de figuras de linguagem, não de decorá-las pelo menos e sim de percebê-las. Não sei quem foi o idiota que criou aulas de decoreba, aquilo nunca irá funcionar com a nova geração...).

               Foram muitos momentos... meses de relação virtual (não que nunca tivéssemos nos visto, mas tínhamos vidas diferentes). E então após passarmos o dia dos namorados(já nos considerávamos) cada um com seu pessoal(Relação meio secreta... é mais interessante - na verdade era uma tortura não poder vê-la quando bem queria por isso- era melhor pra nós), finalmente nos vimos de novo! E não! Não era mais uma câmera virtual que me deixava vermelho da testa até o tornozelo. Era real outra vez... O fato de termos discutido durante a semana não me incomodava, sempre depois de cada discussão eu me sentia mais ligado a ela, e ela também parecia não ter muitos problemas com isso. Foi no cinema que eu simplesmente me desliguei de tudo. Ter Mia ao meu lado naquele momento, naquele clima não podia ser comparado a mais nada que pudesse chamar minha atenção, nem o filme que parecia interessante. Cada toque, cada respiração e cada olhar... acabei me perdendo em seus lábios, o fato de não termos uma dinâmica perfeita de beijo só deixava tudo mais divertido. Eu só sabia de uma coisa: Tudo que eu queria era estar lá com ela naquele momento, daquele jeito pelo maior tempo que desse...

               Não posso garantir 100% que a amo, não sei como se mede isso ou se há como medir(ninguém sabe...), mas isso tudo está longe de ser algo perto de nada. Não preciso mentir pra ninguém dizendo que estou bem, tenho medo... medo de perdê-la, medo do que vai acontecer depois, medo de ME perder... caso ela me deixe, caso tenha se enganado quanto ao que sente por mim... como tentou me explicar uma vez que podia ter sido desde aquele dia, faria 1 mês, agora?

Vulnerável... uma palavra que desprezo e que combina comigo contra minha vontade Hahaha Vou só sorrir e continuar a rotina, posso parar por dentro, mas não por fora. Posso(quero) acreditar que tudo vai dar certo pelo menos DESSA vez. Não tenho nada relevante a perder em mim ao fazer isso, tenho sentimentos até demais se me enganar e perder alguns com aquele fluxo... Já me achei uma vez quando tudo parecia perdido, quem disse que não poderia achar de novo? Seja feliz Mia, com ou sem mim. Sabe que pode contar comigo."- Dave

Confuso...Mais do que imaginam

                 Muitas vezes paro sozinho e tento entender a complexidade da minha mente, da minha essência. Posso começar com coisas simples. O que eu acho certo e o que eu acho errado? De primeira é até fácil de definir, mas na prática é muito complicado. Me perco. Por exemplo, não é certo dormir as 3 da manhã tendo aula no dia seguinte, mas também não parece errado ficar até esse orário para ajudar alguém na pior. E aí começa o jogo. Você pode pensar mais em você e decidir ir dormir, falar pra pessoa que você tem que ir e falar com ela amanhã ou pensar no outro, em como é bom ajudar alguém ou pelo menos tentar.Escolhendo um dos dois vai ter alguem que vai te clasificar como egoísta ou bondoso e outro como Responsável ou idiota.Aí vem o que você quer parecer ser e o que você quer ser de fato. Cadê a segurança na escolha? A personalidade se manifestando? Que confusão hein. Da pra chegar a algum lugar assim? Claro, depois de queimar todo o seu raciocínio pra tentar escolher "certo".

                 Não confiar em si mesmo é úm defeito que leva a consequencias nos mais diversos setores da vida de alguém. Alguns acabam pedindo opiniões de outros pra "saber" se estão certos mesmos ou se tão fazendo burrada (eu mesmo =P).As pessoas são diferentes, cada uma pensa de um jeito, não da pra agradar a todo mundo e aceitar isso parece ser impossível, cada um interpreta o que você faz de um jeito, qual é o certo? Não sei. Há o certo? Dar 1000 chances a alguém pra ter sua confiança ou dar uma só e se fez de novo vai pastar? Participar do meio superficial de relações ou se fechar com as poucas relações de verdade que você acredita firmemente? falar sempre o que te incomodar ou evitar criar muita discussão pra relação fluir?

                  Não sou bipolar, mas se adaptar a cada pessoa por querer agrada-la com a sua presença não seria uma multipolaridade? Se você tem uma versão pra cada pessoa... qual seria a verdadeira? Aliás há uma que seja? Ou é uma convivência harmônica entre mil versões? Quero ser bom com os outros, quero ser bom comigo também. Quero perdoar e dar muitas chances a cada um porque sei que cada um tem seus problemas pra agir como agem, mas também não quero ser explorado, feito de idiota.Quero estudar e ser um aluno excelente, mas quero me divertir e aproveitar a vida curta que temos também. Quero ser puro, perfeito e assim ser admirado, mas ser vulgar e imperfeito parece mais divertido.

Quero ser eu... e não quem querem que eu seja!  Hoje me disseram que eu era confuso com a maior simplicidade e essa palavra fez efeito porque é a melhor descrição pra tudo o que me quiseram pra ser e o que sou, além de louco...